Mo? hang` deyyyyyyyyyy

by **Xuan_Y_177** Sat Nov 29, 2008 1:38 pm

1.Sáng hết việc... Đi tắm cái cho khỏe người.. Chờ cho khô... buồn buồn... "Ấy" 1 phát xem sao... hix hix, rậm rạp quá.. mỏi hết cả tay... 15... 20 phút... chứ ít gì... mãi mới dựng lên được... dinh dính, nhơm nhớp, khó chịu... Mùi hương lại còn ngai ngái chứ... khó quá... bảo sao mà mình ít làm trò này... lấy cái ảnh ra xem, làm cho dễ... Có vẻ thuận lợi hơn... cứng ra phết rồi đấy xong rùi... thật là sung sướng, cảm giác bay bổng... ... vuốt keo sao mà khó thế.

2.Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng. Bà thứ 1 xưng: "Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông", "ko sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh", vị thánh nói. Bà thứ 2 xưng tội: "con lỡ chạm nguyên cả bàn tay", "con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh", vị thánh trả lời. Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: "Sao con lại ngăn bà ta lại?". bà thứ 4 trả lời: "bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được..

3.Đêm nay bác không ngủ. Ngày mai bác ngủ bù. Anh hạ sĩ gật gù. Đúng là bác vĩ đại... Anh hạ sĩ rón rén. Thấy trời khuya lắm rồi. Mà sao bác vẫn ngồi. Tay phím tay đưa chuột. Anh hạ sĩ sốt ruột. Lén xem bác làm gì. Vừa tiến lại gần thì. Bác đang bắn Đột Kích. Anh hạ sĩ thấy thế. Gạ bác bắn solo. Bác bật cười hô hô. “Chú bắn sao lại bác !”. Anh hạ sĩ bảo bác. “Cháu chấp bác A-K. Còn cháu M-X-8. Đường nào bác cũng… chết”. Bác cười : “Bác chấp hết. Chú mau lập phòng đi. Bác cháu ta cùng thi. Đêm nay ta Đột Kích

4.Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi,thầy xuất khẩu thành thơ :"Tuyết đang rơi,mà không mưa,tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối,sao không làm mưa ngay từ đầu. Em nào đối được câu này thầy cho 10 điểm
-Một em giơ tay đứng lên dõng dạc : Thầy ăn cơm,không ăn phân,cơm ăn xong rồi cũng thành phân,lôi thôi,sao thầy không ăn phân ngay từ đầu!!!
-Học trò khác : Mẹ thầy đẻ thầy ra ,Mẹ thầy không đẻ ra con thầy,đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy ,vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung!!!

5.đố các pạn, trong lớp mìng khoảng cách nào là dễ pắt fao nhất? h0k fải là từ pạn này sang pạn kia. h0k fải là từ pàn này sang pàn kia, cũng h0k fải là khoảng cách từ dãy này sang dãy kia.... mời các pạn cùng lắng nghe ca khúc: "Một vòng quank lớp".... giáo viên cứ lặng lẽ đj, học sinh cứ lặng lẽ quay, quay fao h0k fải vj` muốn quay, quay fao vj` h0k học pai`..."Em quay h0k?" "Em h0k quay!" "Cô tin h0k?" "tôi h0k tin!" lời nói đó vẫn in sâu vào tâm trí kủa em... Một vòng quank lớp...em ngồi đêy...cô ngồi kia...ngay gần nhau ngỡ như thật xa...h0k dám nhjn`...h0k pắt đc, dường như chúng em chưa từng quay

6.Hắn buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên hắn quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, hắn tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.
“Thưa cha, con có tội”.
“Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con”.
“Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.”
“Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.”
“Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.”
“Như vậy thì con không tốt lắm đâu.”
“Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.”
“Cha?….Cha?”
Đột nhiên, hắn nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, hắn bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là hắn tìm kiếm.
“Cha? Cha ở đâu vậy?”
hắn tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
“Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?”
“Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh cả đây trừ ta”.

7.Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là: "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".

Mỹ: Bỏ trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.

Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.

Việt Nam: Bom đem cưa lấy thuốc nổ & lấy sắt, máy bay đem cưa luôn để lấy nhôm... bán ve chai, cái nào cũng kiếm được tiền...

Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình

8.Có 2 anh chàng trèo lên mái nhà lắp angten, loay hoay thế nào làm đổ cái thang, ko leo xuống được, đành phải ngồi chờ ai đó đi qua nhờ dựng lại hộ cái thang, chờ đến tối vẫn chẳng thấy ai, 2 anh chàng quyết định nhảy xuống. Tính đi tính lại thì chẳng có chỗ nào có thể nhảy xuống, trừ cái thùng phân. - Một anh nhảy xuống trước, anh còn lại hỏi: "Phân có nhiều không", - Anh kia trả lời: "Ngập đến mắt cá chân". Nghe vậy anh chàng kia bèn nhảy xuống, nhưng thấy phân ngập đến mũi bèn quay sang trách anh kia "sao mày bảo tao phân ngập đến mắt cá chân", "Uh, thì tao cắm đầu xuống trước

9.Cháu trai gọi cho ông: Tuần này cô giáo cho cháu nghỉ, mình đi chơi ông nhé. Ông lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông.........

10.3 tên tội nhân bị kết án tử hình. Trước khi chết, quan toà cho 1 ân huệ, người nào nuốt được 1 trái cây mà quan đưa ra thì sẽ được tha chết. Tên đầu tiên ko nuốt được trái cam, bị lôi ra chém đầu. Tên thứ 2 bước ra nuốt trái nho, gần nuốt xong thì bật lên cười thế là bị lôi ra chém. Lên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2 ngu, có trái nho cũng nuốt không xong, tên thứ 2 trả lời:"Đáng lẽ tao nuốt xong rồi, nhưng tao quay qua thấy thằng kia đang cầm sầu riêng, tao nhịn cười không nổi!"

11.Một anh chàng than thở chuyện tình yêu tình báo với bạn: - Cậu biết không, hồi học lớp 11 tớ thầm yêu trộm nhớ một em lớp 9. - Ừ, rồi sao? - Tớ quyết định lưu ban lại 2 năm để chờ em. - Cậu thật đúng là kẻ si tình! - Nhưng hỡi ôi! - Sao vậy? - Hai năm sau tớ nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9. - Hả?! Cái gì? Em của cậu học... ngu thế à? - Nếu học ngu thì không nói làm gì. Đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ một thằng học lớp 7 mới tức chứ!

12.Ba anh lính được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi
chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi lol!

13.Truyện kể Rằng trên một chuyến tầu có 1 Đức cha, ngồi kế bên là 1 cô gái rất xinh, trên tầu chật và đông. 1 tay cha cầm quyển kinh thánh và 1 tay thì ko biết để đâu 1 lúc sau cha nhận thấy tay mình ở trên đùi cô gái. cha hơi ái ngại cô gái mỉm cười nói với đức cha là "cha có biết dòng 23 trang 223 quyển kinh thánh nói gì ko?" cha xấu hổ vì không nhớ rõ. cha ko trả lời mà đi vào nhà WC giở quyển kinh thánh đọc dòng đó viết "Sắp đến thiên đường rồi cố lên.."

14.Nhật ký của một du khách nước ngoài viết như sau : "Tôi đã đi nhiều nơi ở Việt Nam, đó là một xứ sở thật bí ẩn. Họ viết về một nơi linh thiêng trên hầu hết các bức tường, các cột điện, các ngõ phố, từ Bắc vào Nam... Tôi đã cố gắng khám phá - Qua nhiều nơi Phu Quoc Bay, Ha Long Bay, Cam Ranh Bay.. mà vẫn chưa đặt chân lên được vùng đất thiêng có tên là : "CAM DAI BAY"

15.Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán Beer ôm ra. Thấy mình bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng: - Thằng nào lấy xe của tao Ai cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp: -tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như đã làm ở bên Khánh Hội cách đây 2 ngày. Sau khi uống xong chai beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chổ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ: - vậy Đại Ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Khánh Hội? - thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi xe ôm về nhà

16.Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh. "Dừng lại đi." Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng: "Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!" "Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ." Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà"

17.Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người.
Sinh viên cơ khí khen: - Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo.
Sinh viên ngành điện tấm tắc: - Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo.
Sinh viên ngành địa chất thủy văn lắc đầu: - Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí như vậy

18.Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.
Bực mình, bà mẹ liền mắng: "Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ."
Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú.
Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
"Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi"

19.Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình: - mày tởm quá đi. ko thấy là tao đang ăn hay sao? affraid

20.Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Đừng dừng lại..."

(To be coutinue....)